Uma história decrépita...

percorro ruelas no meu pensamento. becos de horror. tenho uma daquelas vontades de retornar ao passado. é muito forte. quem me dera adormecer e não acordar mais. é uma vontade indomável. só ouço as vozes que me atormentam, chamando-me "assassino" ou a dizerem-me "odeio-te". é de mais. os caminhos são sinuosos, torturantes... não sei muito bem aonde me deva meter. tranco-me em casa. é mais seguro, quando estou sozinho. mas tudo isto podia ser evitável. mesmo assim, falho na confiança e a minha mudez não ajuda. os meus silêncios são opressivos, esmagadores, matam lentamente quem eu tenho ao meu lado. de viva voz afirmo que nem sempre foi assim. eu até falava, sem problemas de maior. depois, apoderou-se de mim o "lado negro da vida". oh, e como essa faceta é perigosa e nos toma todo o tempo que temos... é uma daquelas rotinas estúpidas em que tu só vives para aquilo... não pensas em mais nada. esse "lado negro" ocupa-nos as memórias, as vivências, o tempo de vida. é morrer aos poucos. é morrer lentamente. perguntam-me porque é que eu não falo. dizem que é porque não tenho nada na cabeça. mas os pensamentos percorrem-me o cérebro a uma velocidade estonteante. mas quando chega a vez de dizer alguma coisa, o que assume algo de vital, atrapalho-me e não sai palavra: apenas um olhar que não agrada a ninguém. mas eu quero falar!!! tenho coisas a dizer. mas falho. não me sai nada. ouço o que quero e o que não quero. merecidamente. mas custa. e depois vem a rejeição. e como eu tenho medo dela... dizem-me que eu não me esforço. que não tenho vontade. que não tenho motivação. mas será que é mesmo assim?! eu quero acreditar que ainda tenho um futuro pela frente. mas deixo as pessoas magoadas com as minhas pancadas ocas. sei que tenho muito a aprender com quem me Ama. ensinamentos insondáveis. ir ao sol e não me queimar nem me sentir ofuscado. isto vai ter que levar uma grande volta... pedir paciência não adianta: ela esgotou-se há já muito tempo por parte de quem (não) me ouve.. ver posturas desesperantes é demasiado. eu sei que tenho as culpas que me tiram o sono e não me deixam dormir. mas também possuo a esperança de que tudo mude. só depende de mim...